Al final. Vale, déjalo. Pan natural. Polla.

Os estamos observando. Puke rainbows.

Una verga de dimensiones descomunales, un cipote colosal y sideral...Clara, por favor, que esto lo leen niños (Julen, no te ofendas).

¡Vale gente! Nos han solicitado hoy en nuestra clase de como meter hostias a la gente que actualizaramos esta mierda, y como podréis comprobar nos hemos vuelto muy malhabladas. Joder (primer taco gratuito). En concreto nos han pedido que insultáramos a Alejandra (si no sabéis quien es mirar entradas anteriores, hostia ya, que meteis todos hartas, cabroncetes).

Pero como siempre le insultamos, hemos decidido pasarnos las peticiones de nuestros fans por el culo. Así que vamos a hablar de setas y pandas, que es un tema como otro cualquiera (cojones: segundo taco gratuito). Por que vamos a ver, yo os pregunto....¿a quien no le gustan las setas y los pandas?¿Que pandas no comen setas y que setas no comen pandas? Es toda lógica, y si no lo entendéis, largo de aquí palurdos, que sois todos unos palurdos.

Se ve en nuestras caras que nos encantan.
Casi tanto como vosotros.

Khkiq. Evidentemente, esto que se ha puesto antes tiene un montón de sentido, pero es vuestra labor averiguar cual es. Yo solo os voy a decir algo: Eduardo Punset recomienda comprar Pan Natural, y es fantástico, así que COMPRARLO YA.

Mercasaaaangre, Mercasangre. Para los que esta semana tengaís hambre de un poco de 0 +, pasaros por la estantería no apta para celiacos del pasillo número 3 de vuestro Mercasangre más cercano (aprovechad ahora que si lo compráis os llevaréis un bote de gomina de regalo, pareceos a vuestro héroe y vampiro favorito, Edward Cullen).

Bueno gente, queríamos alargar esto pero por motivos que vosotros no podéis conocer y nosotras tampoco tenemos que cortar la conexión. Bueno vale, os lo voy a contar. Un meteorito. Si, se acaba el mundo. solo queríamos decir que os queremos, pese a que todo quien lea este blog sea un bicho raro y no tenga ninguna vida social y porque los retículos endoplasmáticos dominaran el mundo, y como podréis haber observado estoy escribiendo cosas sin sentido sólo para que la entrada no quede tan corta. Os invito a mi CENA. ¿Cuál? La de mi polla (taco gratuito tercero) rellena. Ale. Y rellena de anchoas, como las aceitunas, que aprovechad que están de oferta en el Mercadona, en serio, y no se estropean, porque yo tengo una lata de aceitunas abiertas desde hace un par de semanas (o meses) y por ahora sólo ha emitido vapores extraños y alguna que otra rata.

Bueno, Clara se ha ido. así que esto queda bajo mi poder y bajo mi control. Os voy a contar mi infancia. QUIERO UN PUTO CHOCOBO. En serio, es tan difícil? No. Seguro que no. Pero claro, en este mundo horrible y degradante no pueden existir los chocobos. Me voy a llorar a una esquina así que os dejo una foto superrandom de la muerte y me despido de vosotros con agosticidad y mucha, pero mucha alevosía.

Esto es de hace varios meses pero ANLIUM.

Vale, ahora en serio. Yéndose Clara y yo quedándome a solas con esto pensábais que me iba a callar? Os voy a decir algo: Rábanos con almejas. son el futuro, y si no lo sabéis admitir iros a tiraros a una trinchera y no salgáis de ahí, en su defecto, podéis ser Alex, que es básicamente lo mismo (lo siento Alex, al final era necesario insultarte, pero esto es porque me debes un bote de espinacas y aún no me lo has comprado, lo cual me parece fatal).

Por eso, aunque las rosas sean rojas, y mi corazón sea un órgano que bombea sangre, comprended que no todo lo que reluce es aire, sino simplemente es el amor que corre por vuestras almas, almas que vagarán hacia donde la noche les lleve...Blablabla.

                                                           :__________________________D

Unexpected. NOT TO WORRY.

¿Trajiste las cajas?¿Qué cajas?

Did yiu guach Panda on TV last night? Yeaaah, I was roffhinff on fe frorff rauffing. Not to qüorri, he will be wif me forrr a whirrfe. Como podéis ver, se nos da muy bien el inglés. Shinobu! Pero es ano es la cuestión. Hemos pasado (habría corregido el fallo de antes pero no, porque somos unas niñatas que no sabemos admitir nuestros errores) un gran fin de semana, lleno de Constituciones y muebles del IKEA (en realidad más bien cubertería para menores de 5 años o personas con la laringe infectada).

Las inmigrantes salen de Barcelona. Independencia para IKEA.

Os preguntaréis como hemos ido. Obviamente, en patera, construida con nuestras propias manos. Por cierto, para eliminar callos derivados de un trabajo como este recomendamos NIVEA especial para pieles sensibles, con un toque de aloe vera (recomendamos altamente el Aloe vera, sobre todo para los yaoistas).

Penelope, con su bolso de piel marrón y sus zapatos de tacón, y su vestido de domingoooo! La llamó! Vale, ya me callo. Jo, que depresión.
Through the fire and flames we carry on!!! *Locura en la cocina adjunta de movimientos locos y circulares de cabellera mientras el vecino de enfrente observa llamando a la policía*. Versión japo: zru the fair and freimshchs gui carri onnn. Versión coreana: Alaca meca meca meca meca *abracadabra tapate guarra* Versión catalana: anem al bar. Oh, cinque céntims! Passi ho bé! Independencia! nosaltres som bipolares!

Al Yaoi juro al cielo que jamás volveré a pasar abstinencia
 yaoiera. Jerónimooooooo!

Y hoy toca.Las narices. Eso toca. Porque estamos hartas. Hartas de que el mundo se ponga en contra nuestra. Hartas de que nuestros sueños se frustren antes de poder empezar. Hartas de que la luz de nuestros corazones se apague antes de poder llegar a su máximo esplendor. Hartas de que nuestras libertades individuales se vean pisoteadas (enmienda presentada por el GTJHCFJKNVHN al artículo 1,4444444 de la Constitución ... de una, lo dejamos a vuestra decisión), hartas de que se vulneren nuestros derechos y de que los paquetes de patatas fritas sólo estén llenos hasta la mitad!! Porque, ¿A QUIEN COÑO SE LE OCURRE LLENAR UN PAQUETE SOLO HASTA LA MITAD? Capitalistas, todos capitalistas.

Quién encuentre a Clara o a Emma en la foto recibirá un premio.

Y después de este gran artículo sobre la economía española (que todos sabéis que somos unas grandes entusiastas de este hermoso tema que es la literatura candanchuesca), no me acuerdo lo que iba diciendo. Ah si. Soy agresiva para tapar mis inseguridades. Pero no solo eso. De repente nos dan ataques de amabilidad y regalamos packs de yogures que ayudan a tu tránsito intestinal! No lo pienses más, recuerda que un colon limpio es calidad de vida.

Porque nosotras nos preocupamos. Por un presente y un futuro de colon mejor.

El aliento de mi gato huele a comida de gato

Bona tarda. A ver, Clara ha tenido la necesidad de empezar en catalán lo cual es muy frustrante y muy agonizante. Esto no tiene ningún sentido. NINGUNO HE DICHO. JODER. OS ODIO A TODOS (si, nunca dejaré de poner paréntesis). Peeeeeeeeeeeeeeeeeerry. Ornitorrincos.

Yo quería el bebé gordo que baila desnudo. *Pausa de cinco minutos* Vale chicos. Resulta que nuestra invitada especial del día, llamada Ana Josefina Monte Raro del Bozo Zoriano Pechugas de Pavo con Almejas a la Marinera Palomitas de Maíz Ensaimada de Churrasco Champiñones a Fuego Lento La Caixa ¿Hablamos? Esto Es un Mensaje Subliminal Pero No es Lo que Parece Hernández Gonzalo tiene algo en contra de nuestro blog y nuestras entradas y mientras estaba escribiendo su discurso sobre el enfriamiento global y el baile tántrico de los pingüinos en el Polo Este pues por poco lo borra todo. En fin, Bienvenida. Le pasamos el micrófono de la palabra.

Psicosis 2. Tengo miedo, tengo miedo.

Tengo miedo... me gustaría poder escapar de este zulo, pero no me dejan... un saltamontes bizco de los dos ojos y con afán de llamarme "chata" me lo ha impedido!! esto es un mensaje para todos aquellos que vayan a leer esta cosa pseudogrotesca... en serio.. sería mejor ser defenestrada que contemplar este show!

Bien. Esto es todo por parte de Ana por ahora. Ya son las 5 y 45 minutos y llega el Show de Oscura! En este rato ella os explicará emocionantes anécdotas y podréis preguntarle todas vuestras dudas sobre huevos y como no dejar que alguien salga de vuestro zulo personal (en el próximo episodio os entregaremos un catálogo con los mejores objetos al mejor precio para hacer que vuestro zulo sea aún más zulo). Adelante Oscura! *Música de ascensor ON*

Arrodillaos todos ante mí. Oscura IV de Soria, reina de las
avellanas. Soy la reina de mi trono.

Servicios Informativos. Radio Nacional de España. Chan chan chan. Son las 3 y media de la madrugada. Hoy, dado que estoy hasta el culo de dar la actualidad de esta mierda de país emitiré un suplemento dedicado a cómo usar una escobilla de váter. Tenemos con nosotros al homologado experto por la SGAE Éstor Nudo. ¿Éstor, podrías ayudarnos con una de las tareas de la casa más funestas, que mata cada año a 200.000 millones de mujeres en el ámbito doméstico?
-Claro Clara. En primer lugar, tomamos la escobilla del váter, a ser posible por la parte del mango de plástico  (en caso de que seas urófago, un hongo descomponedor o practiques la coprofagia se permiten excepciones). Por cierto, copro es mierda. Y tendréis que aguantar hasta el próximo fascículo, que no os lo voy a poner tan fácil. Ale, hasta entonces, viva el estreñimiento !!

La trenca, la porno y la pija. Corre plátano.

Y eso es todo por hoy! Esperamos que os haya gustado y hayáis disfrutado mucho de todos estos artículos de música y literatura que os hemos proporcionado, porque el objetivo de esto es que vosotros sonriáis y disfrutéis lo máximo posible. Ver vuestra sonrisa es nuestra energía. Ver vuestro corazón agitarse hace que el nuestro también se agite. Sin amor no se puede ver. VIVAN LOS TOMATITOS CHERRY. Por eso, os queremos peña. Os queremos. Menos a ti Julen, que eres un bicho que está en el 1% por ciento.

Venga, que como dicen en China...¡Arrivederchi!

Zulo 2.0

dBueno señores. Si. Ha ocurrido. Hemos vuelto. Hemos llegado. Teme Cataluña. Venimos en son de paz. O no. En todo caso, venimos cargadas de ilusiones, buenas esperanzas, toneladas de peluches, comida y la más espléndida variedad de cosas inútiles (que por supuesto no nos valdrán de nada en un futuro tanto próximo como lejano).

En fin, Julen (pronunciado "JJJJJJJulen", con sonido de jota), que felicidades. Y ya hemos sido educadas. No te mereces más. Este blog es un 90% para nosotras, un 5% para Alex, un 4% para Charlie el unicornio y un 1% para los bichos que criemos en nuestra habitación (si, tu perteneces a ese 1%).

Y ahora, os vamos a enseñar partes de nuestro nuevo y renovado zulo.

Fancomic. (Me la regalaron en una feria :_D)

 Esta primera foto trata sobre mi cena (hola soy Emma). Spaguettis. Para comprobar que se hicieron bien hacemos lo que hace todo el mundo: tirarlos a la pared, en este caso, la pared de Clara (se hace notar el alto grado de compañerismo, eran SUS spaguettis).

Tu tot tothom.

Nuestro zulo es muy acogedor y mi mamá (hola, soy Emma otra vez) me compró en unos chinos gallegos una planta que funciona con energía solar y se mueve to ciclada (no te confundas que te destruyo). ¿Qué estás insinuando, que mi madre no mola porque no regala plantas electro-fotosintéticas? Cierto, tu madre mola porque me lleva a comer a sitios tope raros, como el bar vasco (donde dado el tamaño de los platos de comida, efectivamente era vasco) y un bar con tapas everywhere.

Cazafantasmas. (Era de mi ex)(Sobrada de Emma incomig)

Dedede. Y este es nuestro enchufe favorito, básicamente porque es el único de toda la cocina, y por cierto, está en el techo. Detalle sin importancia. Sólo afecta porque sólo podemos usar el micro encendiendo la luz del techo. Mira, así ahorramos. Sí, con estas crisis....2x1 -> 2NE1 -> Naega jail jal naga! -> Soy la mejor -> Habéis aprendido una frase en coreano, enhorabuena!

Y por ser los visitantes número 3,1416 de esta página web recibiréis recién llegado del espacio exterior un plumero con superficie ultra-deslizante. ¡No os quedéis sin él!

Para que veáis que pensamos en vosotros, que siempre os estamos ofreciendo productos de calidad.
Y con esto y un Vizcocho (una nueva clase de bizcocho) preparaos para un nuevo curso.

Que comience el Juego. Habéis perdido.

Binaca. Recomendado por dentistas en España (y Cataluña para los independentistas).

¡Alex no se corta el pelo! Yey!

 

 

 

 

Sí, es la foto sin leyenda. NO, esto no lo es.

Bueno chicos. Hasta aquí ha llegado el curso. Es uno de Julio, y pillamos dentro de una media/una hora nuestros respectivos buses a nuestras respectivas patrias. (Orgasmo). Queríamos hacer una entrada donde habláramos de la Expotaku de BCN, del cumple de Clara, del día de hoy con Alex, el GH y su maravilloso hermano (babas babas everywhere) y etc etc, pero no hay tiempo, así que a falta de tiempo soltaremos chorradas absurdas como siempre hacemos y nos pondremos un poco (pero solo un poquito) melancólicas. Además, nos encanta sacar de sus casillas a nuestros pocos seguidores.

En fin. Ya ha acabado el curso. Han acabado los exámenes. Llega el verano. Llegan los mosquitos tigres dándolo todo (hijos de puta). En realidad no sé que es peor. Oh dios, dónde nos estamos metiendo? exámenes vs. mosquitos. Creo que prefiero los exámenes querida Clara. Al menos no deforman el exterior de nuestros bellos cuerpos (sobradón estilo Alex). Oh por dios es que el hermano de Alex era asdfasdf....Vale, ya paramos (lo dejaremos para nuestra imaginación).

La verdad, lo acabamos de hablar entre nosotras hace menos de cinco segundos (ahora más), y no podemos poner chorradas. Supongo que nos puede la morriña (ahora aún más segundos). Es algo triste marchar. *Mientras Emma escribe esto, mira a Clara y nos damos un abrazo*. Joder, que aunque parezcamos anormales tenemos sentimientos. Pocos, pero tenemos. Sentimos no ser estúpidamente infumables en esta entrada, pero, chicos, os echaremos de menos. Hala, y para no ser menos que siempre, que algo algo nos tenemols que permitir tocar las narices no?

Imbéciles. En serio pensabais que esto iba a ser normal? Que no nos ibamos a meter con nadie? Acaso os habéis olvidado de lo que dijimos que íbamos a poner en este blog? Si. Ahí va. Para vuestro deleite personal y como venganza por no haberse dejado hacer dos coletas.

ESTE ES ALEX. ES ALEX.

 He aquí la prueba de que no se puede cortar el pelo. Señoras y señores. Si antes le tenías respeto, ahora se lo habéis perdido. Y por cierto, como dato extra, en la foto no se ve, pero lleva coletita por detrás. Ah, y gracias a su amigo Christian por habernos la foto. ¡Recibirás una planta asesina de regalo! ¡Y un huevo firmado!

Y por último, abrimos una encuesta en torno a esta foto taaaaan polémica. Creéis que:
- Alex debería pegarse un tiro de la forma más humillante posible.
-Alex nunca debería volver a mirar a la cara a otro ser humano (ni salir a la calle siquiera).
-Alex... qué coño, métete ya bajo tierra.

La respuesta que obtenga más votos...será recompensada con...

                                         NADA.

Y ya está. Que vamos a perder el bus y no nos queremos enrollar mas. Las entradas a partir de ahora se realizarán por tlf y con fotomontajes. Porque seguimos molando. Porque siempre hemos molado y porque lo seguiremos haciendo. En estos tiempos difíciles más que nunca.

                                                                     Passi-ho bé! Adéu-siau!

Adiós pringados. ¡Buen verano!

"El dinero a largo plazo no importa"

Estamos en la biblioteca. Somos chicas muy muy aplicadas porque mañana ya tenemos el primero de cuatro exámenes que por supuesto aprobaremos con notazas porque Charlie el unicornio nos lo ha dicho en sueños. Clara no se da hecho una trenza...Porras.....Les hemos robado el sitio Jojojojojo. Nos acaban de sacar el sitio, que capullos :_D Así les parta un rayo. Piérdete Alex. Nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan nyan....Clara tío. Hoy vamos a hablarlos de algo increíble. Pero que borde. Alex: " Voy a escribir subnormalidades" O sea, que va a escribir sobre el mismo, básicamente. Un poco lerdos si son si, pero son hombres que te esperas :_D Bueno, yo no lo tengo tan claro eso último. Cierto, lo de Alex y Julen es muy discutible. Y que estaba diciendo, eso, que aparecieron y nos sacaron del sitio así porque si, menudos estúpidos. Aparte, no están estudiando...Y ahora, porque sí, foto.

Esto da mucho miedo. He dicho.

¿No pueden leer en bajo? Que tocahuevos :_D He aquí nuestra reacción ante su inaceptable comportamiento. Sí, me los voy a comer. Y Emma mirará sádicamente. Tío, que hablen más bajo... Que PIB ni que mierdas....Aparte no paran de decir chistes tan malos como los del Kerbo. Y no lo sé Clara, no se de que cojones están hablando. Catalanes y un vasco, todos locos.
Ostias, tengo una dentadura perfecta.
Nos veo las caras un poco deformes, pero así a simple vista opino que salimos muy favorecedoras.
Verdad, Frederick? Chi ^^
Esto es muy estúpido.

Acabo de publicar la entrada. ¿Por qué? Sólo el universo lo sabe, y las microemulsiones. Sí, señores, las microemulsiones lo son TODO. Todos a casa a hacer microemulsiones de cenar, coño. Clara, no lo vas a estudiar, deja de intentarlo. Jesús. TE das cuenta que las emulsiones dos....que la emulsión en la segunda parte es preparación todo....que hacemos?! Te has dado cuenta? Repasamos?!

Jamás pensé que estar en la biblioteca sería tan divertido. No, no lo es. Si, en realidad si. Joder Frederick cállate! Que pesado.... ¿Pero quién cojones es Frederick?!?! Que alguien le meta un palo por el ano! (Se de varias personas de esta estancia que estarías dispuestas....Ostia que síder, si es que te lo dice el contexto.Esto es la curva donde pone inversión. El volume del gasto público. Por lo que NO dependen. NO dependen. NO. NO ES FACIL. DEPENDER. No es. O ES.DEPENDER. Depender. Deprndr. Dpndr. Djhftgmdyhfvcdgbf. Pffffffffffffffffffffffffffffff.¡Carahuevo! Tú más. Hum.

Hala, a estudiar. Esto va por ti Frederick.

¡Clara Yema Burning Night!

Huevos. Pollos. Diosas. Y gorros.

Hemos vuelto. Más locas que nunca. Más desvaríos. Más gorros. Más yaoi. Ahora, en tu canal favorito (Intereconomía 2. Aún más aburrida que la anterior).

"Porque dan ganas de salir y suicidarse cuando escribís algo". Hemos recibido muchas opiniones de apoyo de nuestros humildes lectores. Ésta en concreto viene de Alejandra, una jovencita china que vino a Cataluña en busca de un buen partido (de fútbol, jeje, no penséis mal). Gracias a esto, nos hemos propuesto...nada en realidad. Nos sigue gustando tocar las narices tanto como siempre.

FIESTA. Adoradnos. Porque hoy, y sólo hoy, nos hemos dado cuenta de que somos seres superiores. Otra raza. DIOSAS, joder. Bueno, cómo si no lo supierais ya (que salta a la vista, mirad la foto por favor). Y es que, Clarayema, el nombre lo dice, juntas somos invencibles. Gracias a nosotras se creó EL POLLO. ¿Qué sería de vosotros sin los pollos? ¿Y de las tortillas de queso que os hacéis todas las noches? (Yo no me hagO tortillas de queso todas las noches... / Da igual, el resto del mundo sí). ¿Y de las películas graciosas donde siempre sale un pollo que no tiene sentido? NADA. Nosotras damos sentido a vuestras vidas. No, no es the door, somos nosotras. El pollo es nuestro hijo. (Y empanado esta riquisimo)

Por eso mismo, bellacos, que sois todos unos bellacos, os advertimos que dentro de nada vendrán los aliens a hacernos una visita. Y son aliens pollos. Y están buenos. Soñamos con ellos. FUCK YEAH.

Dándolo todo.

No. Oooh. Vaya. Galletitas. Hum. Huuuuuuum. Es más, huuuuuuuuuuuuuuuuuum. Ardo en deseos de estar junto a tiiiiiiiiiiiii, intensamenteeeeeee. BURNING EGG. (Y tanto que burning, pero los tímpanos).

Nos encanta esto porque quien lo lee y no sabe de que hablamos no entiende nada. Que coño, ni aún sabiéndolo.

Estamos pensando que poner pero no se nos ocurre nada. Por eso vamos a recurrir al comodín del público! Le hemos preguntado a la joven Alejandra que es lo que le gusta hacer en su tiempo libre, a lo que responde..."rapidez, metal, espantapájaros". Alejandra es aficionada a cumplir récords montando planchas y otros aparatos de metal similar. También la gusta salir cada mañana en enaguas a espantar pájaros a los parques mientras grita "I'm the banana king!". Eso si, no espanta palomas, porque son una especie de pollo y como tal son animales sagrados.

Adiós camaradas. Bellacos.

Y eso es todo. Recordad que si queréis mandar alguna sugerencia, recomendación, regalo, ostia, millón de euros, figuras de pollos o algo así, mandarlo al correo lospollosdominaránel
mundoarrobahotmailpuntocom @hotmail.com o si no también podéis mandarlo al regaliz rosa de la Candy Mountain.

Si mandáis algo peligroso, lo sabremos. Seguid el ejemplo de Alejandra y animaros a participar! A la carta más original, un huevo de regalo! Firmado por nosotras (y por el Banana King).