El aliento de mi gato huele a comida de gato

Bona tarda. A ver, Clara ha tenido la necesidad de empezar en catalán lo cual es muy frustrante y muy agonizante. Esto no tiene ningún sentido. NINGUNO HE DICHO. JODER. OS ODIO A TODOS (si, nunca dejaré de poner paréntesis). Peeeeeeeeeeeeeeeeeerry. Ornitorrincos.

Yo quería el bebé gordo que baila desnudo. *Pausa de cinco minutos* Vale chicos. Resulta que nuestra invitada especial del día, llamada Ana Josefina Monte Raro del Bozo Zoriano Pechugas de Pavo con Almejas a la Marinera Palomitas de Maíz Ensaimada de Churrasco Champiñones a Fuego Lento La Caixa ¿Hablamos? Esto Es un Mensaje Subliminal Pero No es Lo que Parece Hernández Gonzalo tiene algo en contra de nuestro blog y nuestras entradas y mientras estaba escribiendo su discurso sobre el enfriamiento global y el baile tántrico de los pingüinos en el Polo Este pues por poco lo borra todo. En fin, Bienvenida. Le pasamos el micrófono de la palabra.

Psicosis 2. Tengo miedo, tengo miedo.

Tengo miedo... me gustaría poder escapar de este zulo, pero no me dejan... un saltamontes bizco de los dos ojos y con afán de llamarme "chata" me lo ha impedido!! esto es un mensaje para todos aquellos que vayan a leer esta cosa pseudogrotesca... en serio.. sería mejor ser defenestrada que contemplar este show!

Bien. Esto es todo por parte de Ana por ahora. Ya son las 5 y 45 minutos y llega el Show de Oscura! En este rato ella os explicará emocionantes anécdotas y podréis preguntarle todas vuestras dudas sobre huevos y como no dejar que alguien salga de vuestro zulo personal (en el próximo episodio os entregaremos un catálogo con los mejores objetos al mejor precio para hacer que vuestro zulo sea aún más zulo). Adelante Oscura! *Música de ascensor ON*

Arrodillaos todos ante mí. Oscura IV de Soria, reina de las
avellanas. Soy la reina de mi trono.

Servicios Informativos. Radio Nacional de España. Chan chan chan. Son las 3 y media de la madrugada. Hoy, dado que estoy hasta el culo de dar la actualidad de esta mierda de país emitiré un suplemento dedicado a cómo usar una escobilla de váter. Tenemos con nosotros al homologado experto por la SGAE Éstor Nudo. ¿Éstor, podrías ayudarnos con una de las tareas de la casa más funestas, que mata cada año a 200.000 millones de mujeres en el ámbito doméstico?
-Claro Clara. En primer lugar, tomamos la escobilla del váter, a ser posible por la parte del mango de plástico  (en caso de que seas urófago, un hongo descomponedor o practiques la coprofagia se permiten excepciones). Por cierto, copro es mierda. Y tendréis que aguantar hasta el próximo fascículo, que no os lo voy a poner tan fácil. Ale, hasta entonces, viva el estreñimiento !!

La trenca, la porno y la pija. Corre plátano.

Y eso es todo por hoy! Esperamos que os haya gustado y hayáis disfrutado mucho de todos estos artículos de música y literatura que os hemos proporcionado, porque el objetivo de esto es que vosotros sonriáis y disfrutéis lo máximo posible. Ver vuestra sonrisa es nuestra energía. Ver vuestro corazón agitarse hace que el nuestro también se agite. Sin amor no se puede ver. VIVAN LOS TOMATITOS CHERRY. Por eso, os queremos peña. Os queremos. Menos a ti Julen, que eres un bicho que está en el 1% por ciento.

Venga, que como dicen en China...¡Arrivederchi!