El aliento de mi gato huele a comida de gato

Bona tarda. A ver, Clara ha tenido la necesidad de empezar en catalán lo cual es muy frustrante y muy agonizante. Esto no tiene ningún sentido. NINGUNO HE DICHO. JODER. OS ODIO A TODOS (si, nunca dejaré de poner paréntesis). Peeeeeeeeeeeeeeeeeerry. Ornitorrincos.

Yo quería el bebé gordo que baila desnudo. *Pausa de cinco minutos* Vale chicos. Resulta que nuestra invitada especial del día, llamada Ana Josefina Monte Raro del Bozo Zoriano Pechugas de Pavo con Almejas a la Marinera Palomitas de Maíz Ensaimada de Churrasco Champiñones a Fuego Lento La Caixa ¿Hablamos? Esto Es un Mensaje Subliminal Pero No es Lo que Parece Hernández Gonzalo tiene algo en contra de nuestro blog y nuestras entradas y mientras estaba escribiendo su discurso sobre el enfriamiento global y el baile tántrico de los pingüinos en el Polo Este pues por poco lo borra todo. En fin, Bienvenida. Le pasamos el micrófono de la palabra.

Psicosis 2. Tengo miedo, tengo miedo.

Tengo miedo... me gustaría poder escapar de este zulo, pero no me dejan... un saltamontes bizco de los dos ojos y con afán de llamarme "chata" me lo ha impedido!! esto es un mensaje para todos aquellos que vayan a leer esta cosa pseudogrotesca... en serio.. sería mejor ser defenestrada que contemplar este show!

Bien. Esto es todo por parte de Ana por ahora. Ya son las 5 y 45 minutos y llega el Show de Oscura! En este rato ella os explicará emocionantes anécdotas y podréis preguntarle todas vuestras dudas sobre huevos y como no dejar que alguien salga de vuestro zulo personal (en el próximo episodio os entregaremos un catálogo con los mejores objetos al mejor precio para hacer que vuestro zulo sea aún más zulo). Adelante Oscura! *Música de ascensor ON*

Arrodillaos todos ante mí. Oscura IV de Soria, reina de las
avellanas. Soy la reina de mi trono.

Servicios Informativos. Radio Nacional de España. Chan chan chan. Son las 3 y media de la madrugada. Hoy, dado que estoy hasta el culo de dar la actualidad de esta mierda de país emitiré un suplemento dedicado a cómo usar una escobilla de váter. Tenemos con nosotros al homologado experto por la SGAE Éstor Nudo. ¿Éstor, podrías ayudarnos con una de las tareas de la casa más funestas, que mata cada año a 200.000 millones de mujeres en el ámbito doméstico?
-Claro Clara. En primer lugar, tomamos la escobilla del váter, a ser posible por la parte del mango de plástico  (en caso de que seas urófago, un hongo descomponedor o practiques la coprofagia se permiten excepciones). Por cierto, copro es mierda. Y tendréis que aguantar hasta el próximo fascículo, que no os lo voy a poner tan fácil. Ale, hasta entonces, viva el estreñimiento !!

La trenca, la porno y la pija. Corre plátano.

Y eso es todo por hoy! Esperamos que os haya gustado y hayáis disfrutado mucho de todos estos artículos de música y literatura que os hemos proporcionado, porque el objetivo de esto es que vosotros sonriáis y disfrutéis lo máximo posible. Ver vuestra sonrisa es nuestra energía. Ver vuestro corazón agitarse hace que el nuestro también se agite. Sin amor no se puede ver. VIVAN LOS TOMATITOS CHERRY. Por eso, os queremos peña. Os queremos. Menos a ti Julen, que eres un bicho que está en el 1% por ciento.

Venga, que como dicen en China...¡Arrivederchi!

Zulo 2.0

dBueno señores. Si. Ha ocurrido. Hemos vuelto. Hemos llegado. Teme Cataluña. Venimos en son de paz. O no. En todo caso, venimos cargadas de ilusiones, buenas esperanzas, toneladas de peluches, comida y la más espléndida variedad de cosas inútiles (que por supuesto no nos valdrán de nada en un futuro tanto próximo como lejano).

En fin, Julen (pronunciado "JJJJJJJulen", con sonido de jota), que felicidades. Y ya hemos sido educadas. No te mereces más. Este blog es un 90% para nosotras, un 5% para Alex, un 4% para Charlie el unicornio y un 1% para los bichos que criemos en nuestra habitación (si, tu perteneces a ese 1%).

Y ahora, os vamos a enseñar partes de nuestro nuevo y renovado zulo.

Fancomic. (Me la regalaron en una feria :_D)

 Esta primera foto trata sobre mi cena (hola soy Emma). Spaguettis. Para comprobar que se hicieron bien hacemos lo que hace todo el mundo: tirarlos a la pared, en este caso, la pared de Clara (se hace notar el alto grado de compañerismo, eran SUS spaguettis).

Tu tot tothom.

Nuestro zulo es muy acogedor y mi mamá (hola, soy Emma otra vez) me compró en unos chinos gallegos una planta que funciona con energía solar y se mueve to ciclada (no te confundas que te destruyo). ¿Qué estás insinuando, que mi madre no mola porque no regala plantas electro-fotosintéticas? Cierto, tu madre mola porque me lleva a comer a sitios tope raros, como el bar vasco (donde dado el tamaño de los platos de comida, efectivamente era vasco) y un bar con tapas everywhere.

Cazafantasmas. (Era de mi ex)(Sobrada de Emma incomig)

Dedede. Y este es nuestro enchufe favorito, básicamente porque es el único de toda la cocina, y por cierto, está en el techo. Detalle sin importancia. Sólo afecta porque sólo podemos usar el micro encendiendo la luz del techo. Mira, así ahorramos. Sí, con estas crisis....2x1 -> 2NE1 -> Naega jail jal naga! -> Soy la mejor -> Habéis aprendido una frase en coreano, enhorabuena!

Y por ser los visitantes número 3,1416 de esta página web recibiréis recién llegado del espacio exterior un plumero con superficie ultra-deslizante. ¡No os quedéis sin él!

Para que veáis que pensamos en vosotros, que siempre os estamos ofreciendo productos de calidad.
Y con esto y un Vizcocho (una nueva clase de bizcocho) preparaos para un nuevo curso.

Que comience el Juego. Habéis perdido.

Binaca. Recomendado por dentistas en España (y Cataluña para los independentistas).